Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!

- Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, -сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. «Обиделась!» — решил муж. Через час спрашивает: — Ты не сердишься? — Нет, я считаю…

папа ест конфету, рядом крутится
маленький сын. жена: - что, папа не
дает конфетку? муж (меланхолично): -
не дает мама! А папа не делится.

Останавливает гаишник машину. Открывается окно и с криком - на собака, тычет ему сто долларов и уезжает.
Этот же гаишник приходит к майору, держа сто долларов в руке.
- Товарищ майор, я остановил машину, а на меня сказали "собака" и дали сто долларов.
Майор не долго думая. Забирает сто долларов, кладёт в карман и говорит.
- Ну, собака это я, а ты ещё - ЩЕНОК.

dean,

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

поржал на славу )))

Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось взяли одну б...дь и т....ли её всю ночь?!
— Нет. С чего ты взяла…
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была…

dean,
Старый, но отличный анекдотище!

— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.

LOL

Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

------------------------------
- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

******
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!
*******
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул
*******
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой папа.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕПАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
*******
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

A__I__D,

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по пятницам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Вообще-то сегодня пятница.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата))

Летят в самолете, медведь, грузин и армян и тут медведь говорит, у нас кончается топливо надо прыгать, ну тут грузин говорит, я грузин жопа резин и прыгает хлоп разбился,а армян говорит, я армян жопа деревян прыгает и тоже разбился, а тут медведь говорит а я медведь люблю пи..деть и полетел дальше. :-D